随着二胎政策的开放，如何平衡大宝和二宝之间的关系，成了每个家庭都面临的教育难题。
“大的就应该让着小的吗？”“大宝会觉得我偏心吗？”“怎么把水端平？”不少父母表示，养育二娃真的让人焦头烂额，如何处理两个孩子之间的矛盾，更是难上加难的问题。
美国儿童教育学家布鲁尔·卡特说过——孩子健康心理的培养比对孩子身体的关心更为重要。想要“把一碗水端平”，我们可以从以下几点入手。
01
培养孩子的家庭团队意识
曾经在知乎看过这样一个案例：
大宝和二宝相差8岁，本来大宝已经是懂事的年纪，但大宝却经常在外人面前排斥二宝。比如，家里来了大宝的朋友，大宝会兴奋地给小伙伴介绍自己的爸爸妈妈，却主动把弟弟排除在外。
这位妈妈非常不解，明明我们每天都强调这是你的弟弟，是跟你一个爸爸妈妈的同胞弟弟，怎么就是不理解呢？
其实，这是因为孩子缺乏家庭团队意识。
李玫瑾教授说过，“二胎教育的重点是要抓紧老大，放手老二。”有意识的培养孩子的家庭团队意识是至关重要的。
经常举办以家庭为单位的团体活动，一起出去做一项体育锻炼、一起出去野餐，或者创造大宝与二宝单独的相处时间，提高对方的参与感，让孩子主动融入对方的生活中。
02
当孩子情绪的监督者，而不是指导者
在亲子节目《妈妈是超人》中，梅婷的小儿子阳阳出生后，大女儿快快经常喜欢动手打弟弟。虽然孩子是没有恶意的，但梅婷每次都马上抱起儿子，推开女儿，甚至用恶狠狠的眼神看着女儿。
妈妈摆出生气的样子本意是想震慑大宝，让大宝下次不要再犯。但大女儿的视角却是——妈妈生气了，妈妈偏心二宝。
《斯波克育儿经》提到，大宝嫉妒二宝的根本原因是认为二宝分走了父母的爱。
大宝在感受不到足够的爱时，就会做一些动作来获得父母的关注。当梅婷的大女儿觉得妈妈只照顾弟弟的时候，就会发出一系列动作引起妈妈的注意，甚至是伤害弟弟。所以，当大宝和二宝出现矛盾时，如果一昧地责怪大宝，只会让二人的关系更疏远。
所以，当孩子出现矛盾时，妈妈的角色应该是倾听者，让大宝和二宝自己解决问题。尊重孩子们当时的情绪，不应该去打破平衡。
妈妈可以是这段情绪的监督者，但一定不要做主导者。
03
多夸奖，少义务
作为大宝，孩子听到最多的话语应该就是“你是哥哥/姐姐，你应该让着弟弟/妹妹”。当仅有一个玩具时，妈妈会优先选择给二宝。当大宝和二宝有矛盾时，很多家长甚至不分青红皂白直接批评大宝。
曾经遇到这样一个家庭，爸爸平时工作比较辛苦，妈妈在家全职带娃。由于两个孩子年龄都不大，所以妈妈每天忙得不可开交。
每当大宝和二宝有了矛盾，妈妈也没有精力去“断”这场官司，每次都以“你是哥哥，你得让着弟弟”结尾。妈妈很渴望大宝来帮助自己带二宝，但却忽视了对大宝的鼓励。
父母在这个过程中过分地强调了作为哥哥的义务，却没有让哥哥经常行使自己的权利。
明星蔡少芬也是一个二胎妈妈，她曾经分享自己的育儿经验时说，“二宝的出现必然会让大宝有危机意识。”所以她会经常跟大宝说“有了弟弟就多了一个人爱你”，而且经常夸奖大宝为二宝做的每一件小事。
多夸奖大宝，这也是让二胎关系融洽的关键。
04
想要平等对待，就要少比较
美国加州曾有一项研究表明，65％的母亲和70％的父亲会不自觉地对某个孩子偏爱。
但当孩子提出这个质疑时，几乎所有父母都会矢口否认。
我经常听到一种说法：“老大不如老二聪明，老二可精多了。”在和宝妈们交流的时候，几乎所有宝妈都有这样的看法。
这是因为二宝在出生时就有了大宝的存在，而大宝出生时集万千宠爱于一身，不需要竞争就什么都有了。所以二宝在成长的过程中自然会以大宝为参照，避免犯同样的错误。
但有些宝妈却经常说，“你看，你弟弟/妹妹都知道帮妈妈做家务”，“你为什么还不如你弟弟/妹妹懂事？”，“你弟弟/妹妹都知道孝顺妈妈，你只会气我”。这样的话在二胎家庭中屡见不鲜。
对于本就受到一定忽视的大宝来说，这样的言语非常刺人。
长期受到这样的言语刺激，大宝可能会一昧地讨好父母而忽略自己的感受，长大之后极易形成讨好型人格。或者选择忽视父母的指责，父母越不看好大宝，大宝越叛逆。而对于二宝来说可能会形成一种不健康的优越感。
父母应该认清，每个孩子都是不同的个体，尊重孩子们的个体化差异。或者建立相同的夸奖机制，让一方提醒或监督另一方，两个人都做得很好再一起夸奖。
著名育儿专家托马斯·胡曾经说过：很多人认为孩子的出生顺序决定了孩子的性格，其实决定孩子性格的是父母的教育方式。
养育孩子实属不易，也许我们做不了“端水大师”，但每个孩子都应该获得父母独一无二的爱，关爱孩子的心理健康与吃饱穿暖同等重要。返回搜狐，查看更多
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