师典红：二孩家庭中大孩的心理健康探讨

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2020年3月11日，作为上海市浦东新区精神卫生中心与上海浦融传媒有限公司合作打造的《健康有道》之【浦心堂】第三十八期的主讲人-来自我中心二病区的主治医师师典红为大家带来了：二孩家庭中大孩的心理健康探讨

以下内容根据本次节目主持人欣绘和师典红医师对话整理，希望分享给更多有需要的朋友。

随着二胎政策的开放，社会对家庭教育的重视，伴随二孩的出生，大孩由原来的独生子女变为了非独生子女这种家庭角色的变化，让很多父母会担心是不是会对家里大孩的心理健康产生一定的影响？

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家有二孩，大孩容易出现哪些心理问题

欣绘

张先生今年36岁，家中大宝10岁，小宝三岁，大宝闷闷不乐，出现了低龄化的情况，甚至有的时候武力升级，弟弟脾气也越来越暴躁。这样的情况在二胎家庭中比较普及吗？

师典红：在二胎出生之前，老大一直是作为独生子女成长，习惯了所有人都以自己为中心。而且3~6岁阶段的孩子的一个显著特点是以自我为中心，一般来说可能会缺少分享的习惯和能力。这个时候，如果父母把过多的精力投入到新生儿身上，忽视了对老大的关心，老大就会有被抛弃的感觉，会认为是因为弟弟妹妹的出现而剥夺了父母对自己的爱。心理学上对老大这时候出现的一系列心理问题，用专有名词来讲会将即：同胞竞争，就是不管是父母的爱还是个人的表现，有了两个或者是以上的孩子以后，他们之间就必然会有比较和竞争，这个当中需父母去妥善的平衡其中的关系。

欣绘

如果兄弟之间的竞争是良性的，是不是就能很好能够带动对方？

师典红：对的，如果是良性的竞争，两个孩子可以一起更好共同成长，这也是为什么我们有时候说二胎是父母给大孩的一个礼物。但如果处理不当，会让大孩出现一些认知上的偏差，认为是二孩的到来导致自己失宠，继而出现一些叛逆，如通过做错事来引起大人注意，年龄小一点的有可能遇到事情通过哭闹来表现自己的不安全感，也有的可能会表现出偏执，绝对不允许二宝碰自己的东西。相反，有的会变得乖得可怕。这对部分大人来说可能是件好事，原本很调皮的孩子突然间变得乖巧，父母不需要太多操心。但这是请切记，有句话叫做“孩子过早懂事，其实是一种深刻的绝望”，如果就此发展，孩子有可能会变成一种讨好型的人格。当二孩出生后，孩子太调皮或者太乖，都需要引起父母重视。

欣绘

师医生也是两位孩子的妈妈，老大六岁了，老二岁。在您的大孩身上有没有出现过一些特殊的情况？

师典红：在我家女儿是老大，在弟弟出生后，她曾将模仿弟弟的声音同我们讲话。这其实是一种退行现象。用心理学解释，就是一个已经养成良好生活习惯的儿童，因为母亲生了弟弟或者妹妹，表现出尿床，吸吮拇指、好哭、极端依赖等婴幼儿时期的这种行为，就叫做退行。一般在受到挫折或者面临焦虑应激等状态时，人们会放弃已经学到的比较成熟的一些适应技巧或者方式， 而采用一种不成熟的、甚至是原始的幼稚的方式来应对当前的情景，用来降低自己的焦虑，然后以达到吸引父母的关注和照顾。在一档综艺节目里面，谢楠也分享了大儿子吴所谓在弟弟出生以后的一段经历。弟弟出生的时候，吴所谓已经5岁，谢楠发现吴所谓竟然喜欢吮吸奶嘴，地上爬行的一系列与年龄不符合的行为。当时的主持人马东评价这是一个返祖现象吗？其实不然，这就是退行行为，这是孩子在呼唤父母关注自己的一个方式。

欣绘

家里有了二孩之后，老大的内心可能会有失落，甚至一些嫉妒，他这种心理偏差具体在比如家庭或学校当中会是怎么样的？

师典红：有一部分孩子他可能会产生剧烈的情绪起伏，有研究发现大孩的这种情绪变化有几种特征，：如心情抑郁、容易焦虑、烦躁暴怒、哭泣、暴力等，严重者会有臆想症，想象自己好像处在一个比较灾难化的环境。一些年龄较小的孩子，由于父母的疏忽，人际交往能力可能受到一定的影响，甚至出现一些语言的障碍；还有一部分孩子可能会出现个性的转变，由原来活泼好动变得多疑、暴躁、孤僻；还有一种就是前面讲到的会更加懂事。

有一部分独生子女转变为家中的长子女以后，会在同龄人当中产生一定的自卑心理，进而就这种自卑的状态下，出现一定的社交障碍。会用自闭，孤独状态来进行自我的生理上的保护，消极的对待各种社交。

当然了以上这些都是比较极端的情况，多数情况下来说，兄弟姐妹是帮助彼此社会化的最重要的那个人，有利于彼此更好的去理解他人，帮助彼此能够更好的获得人际关系技巧的那个人。

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大孩为什么会出现这些心理问题

欣绘

作为从事少儿心理专业的医生，您在平时生活当中一定会留意亲子的问题，那么在您身边是不是也会有这样一些二胎家庭，有类似的遭遇？

师典红：对，随着二胎政策的放开，我周围也有一些同事、朋友生育了二胎，我们会遭遇到二宝出生后，大宝的一些不同寻常的变化，变得更加的调皮，亦或者一些退行的，匪夷所思的行为。所以这里提醒父母，在二孩出生后，不要忽视大孩的感受，忘记给大孩应有的关注和爱，同时做好大孩的心理建设，告诉他弟弟妹妹的到来，其实是多了一个亲人和玩伴，弟弟妹妹长大了也会爱他等等。通过这些承诺和增加安全感的方式来消除孩子的这种退行状态，使孩子继续保持一个健康的成长。

欣绘

有了二孩，周围有的亲友会开玩笑问大孩爸爸妈妈是喜欢自己多一点还是喜欢弟弟妹妹多一点等这种类似问题。这种问题是不是也会给大孩带来一定的影响？

师典红：孩子其实是比我们大人想象的更加的敏锐，有时候成人认为的一个玩笑，但可能给孩子带来伤害、甚至是灾难，产生恐惧感和不安全感。我自己也是二胎家庭长大，我刚出生时，哥哥是挺开心的，会和邻居骄傲的分享自己成为一名哥哥了，分享时他会表现出那种喜悦之情。但是直到有一天有一位邻居开玩笑和跟说，有了妹妹，爸爸妈妈就不爱你了之类的话。在这之后，我哥哥很长一段时间见到邻居打招呼的方式都变成了：我有一位妹妹，你们家要吗？我们家不想要了。所以，有的时候，大人看似不经意的一个玩笑，可能对孩子来说就带来了很大的困扰，而且还会持续比较长的时间。

欣绘

我以前还以为如果说家有二胎，比如说老大是哥哥，然后老二是妹妹，哥哥应该在各方面都很关照、关心妹妹，然后还会做好表率。原来哥哥也是会闷闷不乐的，是吗？

师典红：对的，如果孩子他有满满的安全感，他才能够开始学习如何关爱和体谅他人；当孩子有足够的这种尊严感的时候，他才能够从谦让当中去感受到这种价值和快乐，所以如果他拥有无条件的爱，他才能够坦然的跟自己的手足去分享这份爱。

欣绘

二胎家庭都会遭遇长子女的心理健康问题吗？

师典红：这个未必，主要还是要看父母怎么样去处理这样一段关系。我之前接触过一名医生，她也是一名心理治疗师，她就跟我说到她家的孩子就是长子女和二胎之间他们相处的就更和谐。然后我问过他为什么他们家庭这么和谐？她回忆说因为他们在这个阶段是请了一个育儿嫂去照料新生儿，他们的精力仍然是更多的关注在老大身上。所以这个时候老大其实他的爱没有被剥夺的情况下，他对二胎的弟弟也是非常的接纳。

欣绘

有没有说老大跟老二他们的年龄范围在怎么样一个范围内，会给二胎的家庭的大宝带来的心理的冲击会稍微的小一点。

师典红：我们就先来说一下排行的问题，也就是出生顺序。它是指子女出生的一个自然顺序，根据一些心理学家的观点，子女的年龄差，如果超过5岁，他就会重启一个新的模式。如果排行老大的孩子8岁，排行中间的孩子两岁，最小的新生儿；那么排行中间的儿童他会跟新生儿组成一组，并且充当这一组的老大。所以我们今天聊的二胎家庭的老大心理健康问题，是以5年内的这样一个年龄差为前提的。然后出生顺序对人的人格和行为发展是有很大的影响的，已经被20世纪20年代的心理学家阿德勒所证明。5岁以内是我们今天聊的二胎家庭的年龄前提。根据皮亚杰的认知发展理论，我们3~6岁的幼儿它是处于前运算阶段的，他的思维是直觉性和非逻辑性的，而且具有明显的自我中心的特点。

一般来说老大和老二年龄差距很大的情况下，老大有可能会自动扮演成一个类似于父母的角色，如果是女生，她可能会像一个妈妈一样，如果是男生她可能就会像爸爸一样的角色，会去照顾到弟弟妹妹。在一个充满爱和关注的环境下成长的孩子，一般会比较容易接纳弟弟妹妹的这样一个状态。

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如何缓解大孩的不良情绪

欣绘

有的人说二胎家庭中如果有问题，一定就是父母的问题，师老师您怎么看？我们怎么帮助老大去改善那些不良情绪？

师典红：都说一碗水难以端平，关于父母的问题，最重要的是要公平养育孩子。在这个过程中应遵守“三不”原则：

首先：不要要求大孩让着二孩。这样会让老大心生怨恨，老二也可能会形成我弱我有理的心态。父母可以从小在孩子的心中播下爱的种子，让孩子的“让”是自发的，他可以觉得我愿意分享给弟弟，而不是被父母要求的，那才是兄弟姐妹之间互相关心爱护的一个美好的景象，而不是被强迫的这样一个状态。

第二：尽量的不要将两个孩子进行比较。有的会说你看弟弟妹妹多听话，你多调皮；或者你看哥哥姐姐多优秀，你真糟糕。这些看似普通的一些口头禅都可能有一个不公平的导向，时间久了往往会造成孩子对父母的疏离，而且对兄弟姐妹也会有怨恨。家中大宝会觉得被冷落，或者二宝也觉得不公平，他们会逐渐的开始产生一些逆反的心理。那么老大就是老大，老二就是老二，他们本身是没有什么可比性的，每个人都有各自成长的一个轨迹，他们都有自己独特的一个心理特点。

第三：不要当着老二的面去训斥老大。通常的俩孩家庭中，二孩会把大孩当做自己的偶像或者成长的目标。如果生活当中老大确实有做得不妥当的地方，请尽量单独找大孩进行交流，以维护大孩在二孩中的形象。

欣绘

父母是不是应该教育大孩要让着二孩？

师典红：关于老大和老二要不要让，也是现在俩孩家庭教育中讨论比较多的一个问题。我很喜欢在某档综艺节目中刘擎教授的一个观点，不是所有的孩子通过自由教育就可以自由成长，孩子是需要教育的，但这个教育不应该是强制的，也不是强迫的，应该是一个引导和启发的方式，是建立在尊重孩子，看到孩子的基础上。所以父母的教育和引导，绝不是让哥哥去让着弟弟或者妹妹，应该是平等的去对待两个孩子。平等方面，我们也是没有办法做到绝对公平的。这个时候可以去引导孩子自己去商量，比如一个东西只有一个了，这个时候怎么办？我们可以讨论这次谁先用谁后用，以后有类似的情况，那么我们顺序倒置一下，生活当中我们可以更加的随机应变一点。引导孩子们互相谦让，去自己解决问题。在我们成人世界的感情准则是平等友爱，我们也需要帮助孩子去营造这种和谐的气氛。

听众提问

有了二胎的妈妈一般都觉得孩子还小，还没有自理能力，还需要人来照顾，而大一点的孩子可以照顾自己了，应该多让小一点的孩子。老大时不时说，你们只管弟弟都不管我，你们是不是疼我了？刚开始听的时候心里就不是滋味，后来听的多了就麻木了，真的很难平衡。该怎么办？一碗水怎么端平呢？

师典红：关于一碗水端平，就是我们刚刚讲的就是有一个三不原则，就是我们在处理的过程当中是不要总是让老大让着老二，这个过程可能会相对的比较比较难处理，确实有的时候他们之间会有冲突，这个时候我们应该要怎么办？在处理孩子双方有冲突的时候，首先要去接纳孩子的这种情绪，情绪本身是没有好坏对错之分的，生气、愤怒、厌恶，这些情绪都是自然而然产生的，它不是错的。但是在处理这种情绪的方式时我们要注意，它是有一个好的方式和不好的方式，如用一些暴力宣泄的方式就是不对的。对孩子来说，先接纳他的愤怒、生气、甚至厌恶这样一些情绪，对孩子来说，他们可能会用哭泣这样的一种方式来发泄情绪。在面对这样一个一直哭泣的孩子，我们家长可以采用一个积极暂停技术，从时间上我们给他一点时间，让他慢慢停下来；在空间上，某一个地方是它特定的可以在那里哭的，或者是安静的一个地方，让他去在那个地方短暂的进行情绪的宣泄。然后如果两个孩子都是吵架的，向家长哭个不停，这个时候一定不要急于去偏袒一方，去做出结论。家长可以先抱一抱他们，让两个孩子从吵架的纷争当中脱离出来，等孩子停下来以后，再去问发生了什么事情，让孩子复述的过程其实就是让孩子感同身受的最好的办法，这其实是换位思考，让孩子通过互相扮演的方式去重现刚才发生的事情，这样才能让他们发现自己的问题，去理解对方的感受。

欣绘

听众提问：怎么样让家庭里的大的孩子去接纳家庭的新成员？

师典红：让大的孩子接纳新成员，这里我提几点建议：1、生二孩之前，先给大孩做好心理建设。如可以给大孩看一些兄弟姐妹互动的动画片。在我家，就是老大在小猪佩奇动画片后，就特别想要一个弟弟，这是一个她的自主选择过程。其实，我们都有一个特点，自己选择的事情，自己会相应的愿意承担这个选择的后果，也就会显得更加的有责任感。2、二孩出生之后，充分考虑大孩的感受，不能因为二孩的出生，精力和时间有限，而忽略大孩对父母的依赖。大孩只有从父母的身上感受到了关爱和安全感，才会更好地去接纳弟弟妹妹。3、在照顾二孩的时候，要求大孩一起参与。在这个过程当中，老大就可以更快的跟老二建立情感的链接，然后我们也可以在老大帮忙照顾的过程当中去夸一夸他们，说你做的真棒，也可以以弟弟妹妹的这样一个口吻来说，你看哥哥姐姐把我哄得多开心；然后就以这样的一个方式，会增加他们对自己哥哥姐姐这样一个身份的认同感。

欣绘

听众提问：二胎后，老大没有安全感。

师典红：安全感还是要回到我们父母对待孩子的这样一个态度上，就是我们面临老二出生确实要分摊掉很多的精力，但这个过程当中我们确实不能够忽视掉，老大确实他也只是一个孩子，他也需要父母的关注、赞美，还有喜爱。所以在这个过程当中我也想分享一下，一个小小的建议吧；就是倾听。我们很多家长可能就是我面临照顾二胎这样的生活压力，然后还有沉重的工作压力，我们就不再有更多的这样一个亲子时光去陪伴老大。但实际上我们对老大来说，其实他们不需要那么多的时间。就有一位卡内基训练的创办者叫黑幼龙，他养育了4个孩子，然后这4个孩子用社会评价的标准就是说非常成功的，他们有的是医生、有的是教授，还有公司企业的这样一个创办者，然后他说他自己的工作本身是非常忙的，他每周大概只有三天的时间可以在家吃晚餐，但是他吃过晚餐以后，他就不再看手机或者报纸、电视，而是花15分钟时间和他的孩子去聊天。他那段时间他是用心去倾听的，他用就是你说的高质量来弥补这样一个数量的不足。然后现在孩子长大了，也依然很愿意和他分享生活当中的点滴。所以不论多忙，孩子需要的时间其实真的不多，我们可以高效的去倾听。

欣绘

听友想问一问咨询一下说这么那么父母在养育的方式上，我们应该做一些什么样的调整和变化呢？

师典红：父母的养育技巧就是其实在对一项对孩子的这样一个采访当中，我们从孩子的视角来看，就是说他们很多是希望爸妈能看到自己的进步，来肯定自己。有一份《一个孩子给妈妈的十四条建议》：那我看完后也在重新审视自己和孩子的关系，她说1.我需要帮助，同时也需要独立；2.为了成长，请允许我犯些错误，让我自己在生活中学会如何生活；3.请不要强迫我按照您的模式去生活；每个人都有自己时代下的特点，如果按您的方式来养育孩子，可能会引发孩子的叛逆4.请自觉的保护我的自尊心和隐私权；5.如果您想成为我的朋友，那就得放下家长的架子；6.请不要拿我当您的出气筒；7.宠了我就别说把我宠坏了；8.不要把简单的事情复杂化，不要把过去的错误扩大化；9.多一些建议，少一些命令；10.请不要第101次告诉我某事该怎么做；11.我不仅学习您告诉我的东西，还学习您身上表现出来的东西，包括坏的习惯；这可能是言传身教的力量了。12.我不仅需要爱，还需要学会爱别人；这是分享的能力。13.即使您能替我做所有的事，也请你把他们留给我自己做；14.因为我是菊花，所以请别让我在夏天开花，因为我是白杨，所以请别指望从我身上摘下松子。孩子们有这些渴望和建议，根源在于父母不能正确认识自己的孩子，从而不能正确的评价自己的孩子。

养育二孩，家长说幸福并辛苦，其实不管怎么样，当孩子有着满满的安全感，TA才可以开始学习去关爱体谅身边的人；当孩子有足够的尊严感的时候，才能够从谦让中感受到价值和快乐；而当TA确信自己拥有着无条件爱，才能够坦然跟自己的手足去分享这份爱。

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