高效的亲子互动怎么做，抓住这关键的四点

小陈的女儿三岁，白天都是奶奶带着，基本看不见父母。闺蜜总觉得陪着孩子太少，所以即使很晚下班，依然花心思花时间陪着女儿做游戏、看书、做手工……

小陈觉得只要有时间就要陪孩子玩，多和孩子互动。认为孩子要发展好，一定要经常陪伴她。这样才能和孩子建立深厚的感情，亲子关系才能融洽。

即便她有时候很累，很烦躁，也要咬牙坚持。可是，怀孕生二胎后，女儿依然每天缠着她，这下小陈真的吃不消了。

的确，亲子互动是孩子发展不可或缺的。在陪伴孩子过程中妈妈的行为带给孩子安慰和营养，而孩子的行为带给妈妈欢欣和满足。就是在这样的交互体验中，建立安全型的依恋关系。

但是，高质量的互动≠无时无刻的陪伴。

高质量的互动并不需要抓紧每时每刻和孩子玩。留出时间让孩子自己独立玩其实也是一样的重要。如果家长一直跟在孩子后面，孩子就失去了探索研究和自得其乐的能力。

互动对于孩子的重要性

亲子互动是孩子发展不可或缺的。良好的互动是婴幼儿心理健康、正常发展的保证。

这里有一个经典的实验可以说明互动对于孩子的作用：

发展心理学家艾德·特罗尼克研究了母亲的面部表情对婴儿情绪的影响，这就是著名的“still-face experiment（静止脸试验）”

在试验刚开始的时候，妈妈先跟婴儿愉快的口吻和孩子聊天互动。孩子也给出了愉快的回应。随后，妈妈转过脸去，用一副面无表情的脸对着孩子，这时妈妈和孩子的互动结束了。看着妈妈这幅表情，婴儿尝试与妈妈互动。但是妈妈依然面无表情。于是婴儿彻底崩溃，放声大哭起来。这个时候，妈妈赶紧再次换上生动而慈爱的表情，婴儿平复下来，变得愉快起来，又开始了和妈妈的互动。

这个实验一方面说明了父母情绪对孩子的影响。另一方面也展示了婴儿在与父母互动中的情感体验，人与人的沟通，感受的愉快、紧张、失望、安慰等，这是任何科技都代替不了的。

在父母与孩子的互动中，不仅包含了语言的对话，还包含眼神的对视，神情，行为以及身体语言等等。日复一日，这些互动的因素像一个“小编码”植入孩子的大脑。孩子从中感受到了爱与回应，觉得能与父母建立一个安全型的依恋，因此也就有个一个积极正面的人生观。

这里介绍一个著名的“123”法则。

所谓“123”法则就是：每天1次，一次20分钟，做3件事中的任意1种。这3件事包括，一起读书，一起玩游戏，一起聊天。

多年的实践证明，每天按照“123”法则进行一次高质量的亲子互动，比长时间漫无目的地腻在一起强百倍！

会影响孩子的3种亲子互动模式

在亲子互动中，最大的困难是难以把握互动的松紧，太松，忽视孩子没有意义；太紧，压制孩子，又形同监牢。再加上互相的指责，亲子互动变得让孩子无所适从。就像下面这三种模式，对孩子反而有不利的影响：

⑴追与逃的互动模式

这种模式是指，父母忽视孩子的情感需求，没有及时对孩子的需求做出回应。

这样的父母总认为，孩子太小了，跟他讲话，他也听不懂。所以经常忽视小婴儿的咿咿呀呀。孩子长大后，再和父母谈话。他们也只会低头玩手机，嫌弃孩子话太多，面对孩子绘声绘声的讲解表现的一脸不耐烦或者嫌弃。这时父母与孩子也有互动，孩子是“追”，父母是“逃避”。这样的父母只是被动地反应，而不是主动去和孩子聊天、抚摸、微笑、玩耍等等。

经常这样地回应孩子，使得孩子潜意识里认为父母对他们不重视。当孩子觉得不被重视，不被注意时，他们就会想尽方法去吸引你们，甚至会做出一些偏激的事情吸引父母的关注。

⑵冷与退的互动模式

这种互动模式中，父母掌控全局，干涉的太多，孩子无自主的权利。台湾艺人狄莺跟他的儿子就是这样的互动模式。

孩子放假，她也放假陪孩子。为了孩子上学，就把家搬到学校附近。这种陪伴的前提是，孩子的全部必须在她的掌控下：18岁前，孩子没有任何自由，不允许单独出门。必须每天吃多少饭，喝多少水。强迫孩子必须把食物全部吃完。在学习方面，要考到前十名，否则就会被打一顿。

狄莺和儿子的相处方式在心理学上有一个名词叫“病态共生”。

心理学家武志红提过：母婴共生期是0-6个月，这是正常的，之后就是病态共生；6-36个月就是分离阶段，或者叫个性化期；孩子3岁之后，就开始形成独立人格，父母应当逐渐放手。

这种看似关系亲密的互动，却缺乏了对彼此独立人格的尊重，孩子因此失去了在挫折中成长的空间。

⑶相互指责的互动模式

这种模式下对孩子不被期待的行为反应过度和愤怒。 这也是最常见的一种亲子间的互动模式。

你不完成作业，妈妈就不陪你玩了非要什么黄色的小汽车，蓝色的小汽车不也一样玩吗？这个倔脾气真跟石头一样硬，不陪你玩了。你看你，一点耐心都没有，我都不想陪你玩了……这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。对待孩子不符合心愿的行为，反应过度，不停的指责或者谩骂。在这样的互动下，孩子要么变得胆小自卑，要么变得叛逆。往往使家庭中形成“相互指责”的状态。

因此，与孩子的互动既不能放的太远，也不能管的太紧；不要对孩子有不符合年龄的期待，也不让他们有不符年龄的依赖。父母应该在孩子适合的年龄建立适合的互动模式。好的互动必须能让孩子感受到：你在乎我，你愿意和我在一起。

高质量的互动必须满足的四个关键点

心理学家李雪说过：“真正的陪伴必须是我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光。”

跟孩子的关系是一个小小的互动加在一起，所谓的高质量的互动，不是指互动的方式，而看重感情的交流。所以一个高质量的互动必须满足这样四个关键点：

第一，是与孩子的同频

所谓的与孩子同频是指了解孩子的想法，察觉孩子的需要，家长调到孩子的频道。这就要求就互动既要适度，又要把握机会。

先说适度，适度是指要适合孩子的节奏。不能孩子困了、累了，你还不停地跟孩子讲话、大笑，这不能称之为互动，因为这样的情形下，成人是主动主导，是个发动者，孩子只是个接受者。

再说把握机会，举个例子：你下班很晚，很累了，还要加班。结果孩子却要你陪着他玩，你的心里非常烦躁。这其实是一个互动的机会。

正确的做法，作为父母，你可以通过仔细的观察，调到了解孩子状态的“亲子频道”。读懂孩子的一些非言语暗示，是累了，还是需要你的关注。

第二是互相之间的回应

儿童成长专家丹尼尔·西尔格指出：亲子双方通过互动调整对方的反应。大人和孩子同质等量地回应对方的情感表现。一方回应另一方的性质和强度形成一个“交流的循环”。

通过反复的回应，孩子和大人经历体验，互动的双向性得以形成，亲子之间的关系就能不断的发展。

所以，如果把画放在你前面，千万别说我没时间看。你可以问问孩子画的什么？抓住每一个孩子主动的机会。孩子的回答越多、越丰富，就越给你机会问下一个问题，这个时候你俩的关系就像打乒乓球，在互动中有来来回回。

第三是互动中给孩子发展的机会

这样的互动都是无效的：孩子讲，大人就回答一个“嗯”；孩子滔滔不绝的讲，大人嫌烦，打断了；孩子玩，大人心不在焉的应付，自己心思在手机上。

这些都错失了在互动中锻炼孩子的机会。孩子的成长，很大程度上是可以从实实在在的互动中往前走的，即便是一个一个短时间的小互动。

即便是一个简单的聊天，家长也可以让捋清楚思路，完善表达，抑或是让孩子自己想一想解决的方法，或是专注问题的解决等等。这些都是可以在互动中经常锻炼的。

第四是尊重是互动的前提

亲子间的良性互动首先表现为相互尊重、相互信任，这是实施教育的首要前提。

或许很多家长怪孩子越来越不理睬自己，不愿意与大人交流互动。这是因为父母很多时候都不尊重孩子，想当然的打断孩子，有时候还带着训诫的语气。这样怎么能让孩子愿意与你互动。

温尼科特说：足够好的母亲，是该进则进，该退则退。所以我们应该改变互动方式，建立理想的亲子关系，让孩子去适应，去独立。

我们可以努力抓住每一个跟孩子互动的机会，将这四个点交叉融合在一起，亲子关系也就走向更加融洽的一面。

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