性在婚姻中到底有多重要？

心悦君：
性在婚姻中到底有多重要？

性在婚姻中到底有多重要？

我做了将近十年的婚姻咨询。

无性夫妻，绝对超过了100对。

1994年时，约有1.3%的已婚男性和2.6%的已婚女性在过去一年中没有发生过任何性行为；到了2014年，这个数字变成了4.9%和6.5%。人们也越来越多地谈论它，根据谷歌搜索的统计，“无性婚姻”已经成为了人们对婚姻的首要抱怨，每个月都有21,000人在搜索无性婚姻，搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。

首先，我们要定义一下，什么叫做“无性婚姻”。

一年性生活不足10次就被定义为无性婚姻。日本夫妻中，有35%属于无性婚姻。

2009年，人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示，中国夫妻中，无性婚姻占比25%。

到了2017年，这个数字保守估计已经超过33%，城市人群高于农村人群，大城市高于中小城市。

有人说，在北上广，可能有一半的婚姻中至少有一段时间无性。这一段时间，少则两三年，多则七八年。

在遭遇出轨以后，我被问的最多的问题就是：是不是因为我们无性婚姻了，所以他才去到外面找女人？

性在婚姻中到底有多重要？

每对夫妻对这个问题的回答，是不一样的。

简单来说，有三种答案：

1）无性vs无性

夫妻双方都没有做爱的兴趣。性在他们的关系中，没那么重要。

有些人在关系开始的时候，就已经有了“无性体质”了。

同妻

和老公结婚一年了，都没有性生活，然后在他的手机里发现他和很多男人聊骚的记录，还发现了大量同性恋的网站以及相关的视频和图片。

什么样的女人会爱上同性恋男人呢？

她们会说：“他是个很“安全”的男人，很温和，很内敛，很懂女人心（同性恋男人的确比一般直男癌更有女性思维），很规矩，结婚前，连我的手都没拉。”

我问她：“如果你没发现他是同性恋，你会和他生活下去吗？”

有人会说：“其实我很痛苦不是因为他不和我做爱，而是感觉被欺骗。”

我接着问：“如果一个比较有男性气质的男人和你谈恋爱，你会有什么感觉？”

她说：“我会很难受，感觉被入侵，我不喜欢男人碰我。”

一个厌男症女人往往就会和同性恋男人走在一起，不是没有原因的。

我们是柏拉图恋爱的拥趸（拥dun，指的是坚定的支持者和拥护者）

我见过很多特别恩爱的夫妻，他们都是无性婚姻。

他们会拥抱，会亲吻彼此的脸和额头，会彻夜长谈，无论走到哪里都像连体人一样手牵手。

他们告诉我，如果没有对方，他们宁愿去死。

这样的婚姻，往往是超稳定型的，在朋友圈里，算是神仙眷侣。

他们的爱，一直都是青梅竹马之爱，纯粹到没有一根头发丝。

在别的夫妻们为生孩子，为性，为学区房争论不休的时候，他们可以享受安静的二人世界，或者就算他们生了个孩子，也只是履行社会的义务，他们的共生之爱，依然没有被打扰。

这样的爱，也许可以维系一生。

也许会在某个时刻忽然断掉。

就像是蔡琴和杨德昌，十年无性婚姻，最后毁于一旦。

什么时候会断掉呢？

当一个人的核心需要开始改变的时候。

比如中年危机。

我见过很多“理想版”的无性夫妻，他们往往想创造一个“天线宝宝”的世界，这个世界是充满了母爱的，而性对于他们来说，就意味着“冲突”和“危险”的成人世界。

如果排斥了性，他们就可以回归到我们的性意识萌芽之前的岁月。

比如我们的童年——那时我们都是无忧无虑的。

这种退行之爱，其实在某程度上是有些脆弱的。一旦面临环境改变，人生境遇变迁，这样看起来强大无比的爱，就会露出马脚。

从有性→无性

这样的婚姻，往往已经进入到恶性循环之中，夫妻关系已经破裂，性生活自然也告一段落。

他们的无性婚姻不是因为先天的原因，而是双方都沉湎于情感创伤之中，不光对彼此已经放弃，连男女关系本身，他们都想回避了。

2）无性vs有性

这个模式是最常见的。

往往在出问题的关系里，我们会看到一个像“色情狂”一样的丈夫，或者像“石女”一样的妻子，或者相反：一个“水性杨花”的妻子，和一个“木头疙瘩式”的男人。

他们的关系是互补，而非对称。

一方欲望过度旺盛，一方欲望过度淡薄。

其实两者都是性压抑。

所谓性压抑就是我们不能接受自己的欲望。

就像是一个孩子不接受父母管教，可以有两条路走，一条路被驯熟了，乖乖听话，但代价是失去了自我；另一条路就是做叛逆的坏孩子，处处做对，但代价也是失去自我。

一个人在性方面过度回避和过度的索求无度，其实都是在防御真正的亲密感。

真正的亲密感是发生在人和人之间的。

而性压抑则要么把自己不当人看，要么，把对方不当人看。

很多男人从婚前就开始出轨，他的情感中从来就没有过专一这个词。

很多女人身边总是有很多暧昧对象，她总是不能有一个清晰的关系。

或者很多男女从一开始就和初恋结婚，一生一世下去。

他们的世界只有女汉子，母亲，养家糊口的男人，父亲这样的标签，从来没有男人和女人这样的字眼出现。

他们的内心，永远有一个地下室，不对任何人开放。

那里藏着一样他们最恐惧也最渴望的宝贝：亲密感或许可以作为一个人的自我。

3）有性vs有性

很多夫妻找到我，就是因为双方在性生活方面无论如何都无法和谐。

他们很痛苦。

痛苦一般分为三个方面：

那玩意不听话

他们都渴望真正的性爱生活，可就是力不从心，仿佛命运和他们做对一样，别人轻易享受的人生，对他们来说却比登天还难。

你的重口味我没法消受

夫妻其中一方有比较重的口味，比如SM，女装癖……无论男方女方都可能有隐秘的、不可告人的、特殊的偏爱，可对方没法接受。

比如一个男人很渴望有一个非常肥胖的女人把他压在身下，只是想到这个画面，他就兴奋不已，而妻子却是个娇小骨感的女人，他对妻子就是无感。

永远无法配合好的舞伴

这是最常见的无性婚姻的原因：丈夫是直男癌，妻子是直女癌，没有前戏，没有后戏，更没有交流，男人直奔主题，女人却羞于启齿，双方就像是国标舞的舞伴，跳了十几年，还会互相踩脚。

解决性问题，只有两个答案

如果你听过我的《性爱课程》，你就能用一句话来形容一切性问题：

性问题永远不是性问题，而一定是我们的心理问题，被投射到性之上。

我看过关系非常糟糕的夫妻，性生活却很完美。

我看过关系非常完美的夫妻，性生活却一塌糊涂。

我们每个人都会有阴影，而所有的阴影都需要有一个容器去存放。

如果我们存放在事业上，我们会一事无成，但家庭幸福；

如果我们存放在孩子身上，我们夫妻俩会关系美好，事业有成，但有个熊孩子。

如果我们存放在性方面，所有的一切都很美好，但只有性永远都是一个无解之谜。

所以，我们解决世界上的任何问题，都有两个选择：

1）转移

2）转化

我们所有人在99.9%的时间里都在做第一件事，只有在撞南墙的时候，才会使用第二种方法。

什么叫转移？

比如夫妻结婚十年，妻子会说，我有妇科疾病，没法做爱；或者说现在要忙着带孩子，我去孩子房间睡；丈夫会说，现在太累，我身体也没以前那么好了，我们就免了这个“活动”。

听起来是不是很合理？

我们人生90%的时间都用于骗人和自欺，只有这样，我们才能在大部分时间里，觉得自己活得还可以。

所有人都是“蔡桓公”，最讨厌一个人告诉你，你哪里有问题，需要解决，哪怕是神医扁鹊，说得无比正确，又无比重要，但我们依然习惯性地忽略这些信号。

直到病入膏肓。

而在我们过去的经验里，又对增长性方面的能力毫无信心。

我们能做的，就是做一个鸵鸟。

比如这个女人为什么要把注意力放在孩子身上，好像忽然之间丈夫在自己眼中像空气呢？

原因有很多种，最常见的是，这个女人内心有一个渴望，那就是把自己没过完的童年重新完美地过一遍。

比如她从小是姥姥带大的，上小学的时候，被带回父母家，对她来说，这是一个非常大的分离创伤，虽然她有父母，但对父母却没有什么情感，一个小女孩不得不一个人面对所有的痛苦。

她只能假装一切痛苦不存在，假装自己是个开心的、懂事的孩子。为了活下去，她关闭了“依恋世界”的大门，以前丈夫可以给她依恋感，但自从有了孩子，丈夫的意义就可以忽略了，因为对她来说，孩子更可以满足她回归到依恋世界的需求。

她可以把自己的孩子当成自己来爱，看到孩子眼中的满足，她的痛苦可以部分被疗愈。

这样的女人心中，性不是最重要的，疗愈童年的依恋创伤才是最重要的。

她要么找一个非常渴望爱的丈夫，要么找一个可以不打扰她的丈夫，无论如何，她对性的冷感是因为自己还没有足够的能量，走向一个真正成熟的女人。

而另一个女人无性婚姻的原因可能不是依恋的创伤，而是欲望的创伤。

在她的家庭中，唯一能谈得上爱她的人就是她的父亲，可是这个父亲在她的家里是一个花花公子，一个渣男，一个边缘人物。

对父亲，她爱恨纠结，如果和父亲在一起，她就背叛了母亲；如果和母亲在一起，她就失去了人生最重要的爱。

她的人生就要一直生活在自相矛盾之中，因为她被卡在中间，于是她找到的男人也是如此，就像是她的父亲那样，充满了欲望，但却不能彼此满足。

我们称之为“快感不能症”。

如果我们遭遇这两种伤害，就很难在性方面真正地满足和享受。

1）生存不能症：我们必须否认自我，才能存活；

2）快感不能症：我们必须否认一部分的自我，才能存活。

就像是我之前的文章提到的：如果我们不得不“碎片化”地活着，我们得到的生活，也是一个个碎片。

性生活是否美满，并不是最重要的，重要的是，我们是否能真正感觉到自己是一个整体，完整地活着，而不总是“半身不遂”地活着。

我在内在小孩训练中，就有一个“内心房间”的练习，这就是一个“转化之旅”的开始，真正解决问题的方式，就是把光照到你那黑暗的地下室里，那里有着你生命所缺失，所需要回归的一切。

题图来源：123rf图库

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