有没有好的育儿书籍推荐下
我推荐《无条件养育》。
无条件养育不是什么
探其书名,容易把“无条件”等同于“溺爱”,二者实大相径庭。
先从一个例子说起。
小欢抢了同学的玩具,小欢妈妈说:“欢欢,我爱你,但我不爱你现在的行为,你知道你现在应该怎么做吗?”。
对于学习过家庭教育的父母来说,“我爱你,但我不爱你现在的行为” ,是一句熟悉的表达方式。它的作用,是告诉孩子,你爱她,但现在不。
长久以来,这句看似理智的表达方式令不少父母欣喜,仿佛找到一把尚方宝剑,既表达对孩子的爱,又批评孩子的行为。
站在孩子的角度考虑呢?
孩子接收的信息,是正面的吗?
他在意的是前面一句“我爱你”,还是后面“爱的撤回”?
“我爱你,但我不爱你现在的行为”,是一句万金油似的评价式话语,它是“有条件”,言外之意,如果不撤回你的行为,我不爱你。
它的视角向下,包含给予的成分,而不是沟通、协调。
期盼孩子接收你想传达的信息,并不容易。
至少应该反省,孩子不需要父母的评价。
如《无条件养育》作者科恩所言,
当无条件的爱和真诚的热情永远在场时,“干得好”是多余的。
如果没有无条件的爱和真诚的热情,“干得好”根本无效。
孩子不需我们的评价。
父母只需陈述事实。
大多数时候,一句“孩子,你手上拿的是同学的玩具。”就能让孩子注意到自己的行为不当。
无条件养育是什么
了解《无条件养育》,有必要了解作者科恩。
科恩以独立学者的身份,做教学研究与实践。这即使得他的研究少了不必要束缚,也多了不少争议。
《无条件养育》(2005年)是科恩的第一本主要涉及孩子教养的图书,他沿着奖惩伤害人的这个课题,讨论父母帮助孩子成长中所应负的责任和爱心。
科恩认为,儿童教育的关键问题,不是“我如何能让孩子听我的话”,而是我如何满足孩子的需要。
仅仅把“我如何能让孩子听我的话”转换为“我如何满足孩子的需要”,就能让不少父母顿悟。
孩子不听话不是孩子的错,只是他的需求没有得到满足。
这当然仅是一句类似禅机的妙语,科恩也没有打算给父母开药方、列方法。
毕竟每个孩子的家庭环境不一样。
每一个都父母要相信自己,独立思考,做出判断,选择适合自己孩子的那套教育方式。
前提是:无条件养育。
判断无条件养育的一个区别,是家长对孩子的爱,究竟是出于孩子做了什么,还是因为孩子是谁。
前者重视行为,是有条件的爱。
后者重视人,无论孩子成功与否,无论他们是否乖巧, 无论如何,都给予他们爱。
三重门
如果育儿有三重门,无条件养育是第一重门。
无条件养育家长对待成功有自己的定义。
孩子取得成功,自然以此为荣,但并非以此为中心。
即使孩子没有取得世俗的成功,无条件养育家长也会感到自豪。
这样的孩子长大后,不会觉得只有在取得成功时,自己才有价值。
他们有能力失败,却不会认为自己是个失败者。
以学习成绩为例。
过度关心孩子成绩,会让孩子把学习当作一项谋取父母关爱的工具,却对学习本身失去兴趣。
生活中,多少学生考上大学,便在放任自己的路上绝尘而去。
第二重门,是给予孩子选择。
一个经常自己有自主选择权的孩子,比较容易做自己生活的主宰。
这一点比较好理解,家长要注意的是不要出现伪选择,
诸如“你是选择现在洗碗,还是用你看电视的时间洗碗”。
这是把自己的孩子当痴障么?
从孩子的视角考虑,是第三重门。
无论我们是否认为自己有多么无条件爱孩子,最终的裁定权,在于孩子。
即孩子是否认为自己被无条件被爱。孩子能不能从我们的行为和态度当中,感受到无条件的爱。
青山有爱,绿水长流。
如果你经常对孩子表达无条件的爱,给予孩子更多做决定的机会,从孩子的角度看问题,那你就是在无条件养育孩子。你的孩子,将以你为傲。
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