孩子哭闹要玩具，怎么办

孩子哭闹要玩具，怎么办？

在我看来，那些闹着让大人买玩具的孩子背后，都有个规则不明确、溺爱孩子的大人。

方法/步骤

1

父母自己的坚定很重要

坚定对孩子来说很有必要，它为孩子提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。没有界限，孩子就会不断探究父母的极限在哪里。

在坚持规则的时候，父母需温和但坚定。

坚定就是对于孩子的无理要求、撒泼哭闹的不妥协。温和就是对待孩子的不良行为不打骂、不责备、平和对待。

当我们做出合理的规则和决定时，需要有坚定的态度，孩子都很聪明，从父母的坚定态度中，很快就会知道我可以怎么做、我该怎么做。

有的时候，不需要父母多说话，一个肯定的眼神和坚定的态度就够了，孩子就能感受到父母是说话算数的，自己自然也会倾向于去做到说话算数。

比如有的父母反应，同样是买玩具这件事，每次孩子和父母出门都能非常好的执行之前的约定，买或不买，买多少，什么时候买等。

当父母的眼神和态度很确定时，孩子通常不会反复乞求和耍赖，即便有时候很想要，提及规则时，孩子也就不会再提了。

但是只要身边有一点点不确定的因素，比如有老人在场，父母会顾及老人的心情或面子，而对自己的规则有一丝犹豫和不确定的时候，孩子通常就能磨到他想要的。

这样一来，之前的努力就全白费了。

如果我们有时允许孩子违反规则，有时又会因为孩子违反规则发脾气，这样专递给孩子的讯息就是：只有父母发脾气的时候，我才需要听话。

这样也就违背了我们当初给孩子建立规则的初衷。所以，父母温和并坚定的执行，一定是立规则中最重要的。

2

换一种说话的方式，同时给孩子更多选择

给孩子立规则当然有技巧。一个是表达方式的技巧。一个是记得给孩子选择权。孩子没有选择权的规矩，不叫规矩，叫命令和限制。

首先，跟孩子传达规则时，尽量少用“如果你不……，就不……”这样的双重否定句式，比如“如果你不听话，我就不给你买玩具了”；

把这样的话，换种方式说出来就会温和很多，比如“如果你能遵守约定，我就能按照约定给你买玩具（这个约定一定是要提前制定好的）”。

其次，当孩子违反约定的时候，不要强势地禁止他怎么做，或者要求他必须怎么做，而是给孩子选择的机会，让他能够自主选择我现在要怎么做。

比如，孩子在商场哭闹着要买玩具，而我们和孩子之前定好的规则和计划是这次出门不买玩具，这个时候，可以这样让孩子选择：“你可以选择遵守我们之前的约定，我们将继续开心的逛商场；或者你可以继续哭，我们就要停止购物回家了。”

通常，孩子会二选一，无论孩子选择哪个，心平气和地执行就好，也没有必要因为我们想要孩子选一，停止哭闹，但孩子却选了二，继续哭，而不得不回家感到气恼。既然给了孩子选择的权利，剩下的尊重就好。

如果不给孩子选择权，后果很可能是妈妈拉着哭闹不止的孩子，气哄哄的回家了。其实结果可能是一样的，都是孩子哭着回了家，但效果却是不同的。

硬拉着孩子离开，可能会显得过于强硬和专横。然而如果给了孩子合理的选择，孩子就不会这么认为，因为这是他自己选择的。

3

一切规则的建立都需要稳固亲密的亲子关系做基础

有位妈妈说，孩子总是玩具买不够，零食吃不够，讲道理不听，打骂也不管用，怎么管都不行。

后来了解到，其实孩子并不是一直都是这样的。

孩子3岁之前都是跟着奶奶在老家生活，直到3岁入园，父母才把孩子接回身边。为了弥补之前对孩子的亏欠，爸爸妈妈就经常给孩子买玩具、买零食，从来都是孩子要什么给什么。

后来，父母觉得孩子总是要这要那，新玩具玩不了几天就扔一边了，零食吃起来又很耽误孩子正经吃饭，决定必须要好好管一管孩子这毛病了。

抛开孩子这样的行为养成都是父母惯的不说，父母突然一反常态，不但不予满足孩子的玩具和零食需求，甚至对孩子强加管束，孩子当然会不知所措、极力反抗，最终导致父母的管束无效。

另一个重要的因素是，在管孩子之前，父母和孩子没有亲密、稳固的依恋关系做基础，这样的管教只会让孩子更加逆反，或者更加笃信自己是不被爱、不值得爱的。

这样的隔代育儿或者留守儿童的家庭非常多，这些家庭中的亲子关系都令人堪忧。一方面，孩子会出现更多的行为问题，另一方面父母又急于管教。父母和子女间的冲突和隔阂就会越来越大。

所以，对于这些家庭来说，父母在孩子3岁前的缺失，势必会导致将来父母对孩子的管教出现问题，比如孩子不服从管教或过分叛逆。

所以需要父母付出更多的精力、时间和耐心来应对，首先要做的就是修复亲子关系，包括提供高质量的陪伴，包括要避免因内疚盲目地在物质上补偿孩子，包括对于孩子的问题需尽量淡化，但对孩子的优点要及时肯定、认可，等等。

END

注意事项

即便是在常态家庭中，对于孩子来说，责备、恐吓、打骂都是没有效的。

没有稳固的亲子关系为基础，任何管教都是无济于事的。

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